Год назад у меня был поиск детонатора, чтобы ворваться в профессию... личностный кризис и т.д... сейчас тоже некоторая неопределённость, но её нужно решать по другому... я так чувствую. я вообще пытаюсь всегда поступать согласно чувствам. тогда ты живёшь с ощущением,что всё делаешь правильно - даже если фейлы м неудачи. как-то так. Тогда был жуткий комплекс неполноцености по поводу професии, казалось,что я ничего не умею, а теоретические знания никому не нужны..так складывалось,что после практики я не смогла остаться нев инормагенстве ни на телеке, а у кого-то получилоь. После ЛШ я зажглась, поверила в себя и... вуа-ля! приехав, стала сначала внештатным корром в газете, а потом меня даже взяли в штат! и меня там достаточно прилично ценили, не смотря на то, что я "молодой специалист". Так что мой план удался:-) теперь я знаю, что смогу достичь всего,чего хочу. аааа вот тут уже проблема этого года. Чего я хочу?в профессии да и не только... тут же куча отраслей, куча вариантов - тока денег там почти везде мало. так что надо найти компромиссный вариант. Просто послушать себя и услышать, чего же ты в конце концов хочешь! Думаю, что ЛШ мне не очень поможет этот вопрос решить... а вот заграничное путешествие и много-много книжек - поможет:-) Так мне кажется.
Ну и вообще хочется просветления, гармонии и творчества.

Пишу диплом. не просто пишу, а прямо-таки только этим и занимаюсь. Вообще, есть такой закон: чем больше дел ты схватил - тем больше успеваешь. Я сознательно оградила себя от "лишних" дел. Ну, например, после того, как закрылась газета, не стала искать другую работу. Всё равно ведь придётся ещё пистать этот огромный толмуд. А когда два важных больших дела - они оба рискуют получится фигово выполненными. Именно поэтому я решила написать классный диплом и работу не искать пока что. Но проблема в том, что я на одно время сильно залипла. Садилась искать инфу - либо мне сильно не везло, либот я уходила в соцсети либо в депрессию, либо в творчество(что печально - не очень продуктивное в итоге). Печально, но факт. Теперь, когда времени на откладывать не осталось, как ошпаренная судорожно копирую себе куски книг, ищу фамилии и анализирую статьи в письменном виде. Уже несколько недель. Порой не выходя из дома ни разу за день. Но пичаль в том,что диплом какбэ всё равно не конфетка, хоть я и не работаю. Придётся сделать невозможное и скепать работу за которую не будет стыдно. И вот даже не буду зарекаться, мол, всёёё, за всё буду хвататься и всё успею, чё за паника, такого больше не будет, мол это лень всё - а вот и нет. я всё равно за КАЧЕСТВО. вот сейчас,например, я ВСЁ время могу посвятить диплому - что я и делаю. И хорошо,что у меня есть такая возможность: кушать - есть, семеро по лавкам - нет. По крайей мере, в конце я  буду уверена, что сделала всё, что в моих силах. И не будет на кого пенять за четвёрку. тьху-тьху-тьху, хоть бы не тройку, ёпт.

Ну, а Кириллова - молодец! Она нереально классня женщина, и мне перед ней стыдно,что не укладываюсь в сроки. И это при моей-то любви к ней. Как-то прям по-человечески неудобно. вот в этом я поганка, да.

Достаточно давно кажется, что у меня с собой какие-то проблемы. А вот сегодня думается, что это проблемы у всех остальных. С общением. Люди разучились общаться с близкими. Как за один вечер соблазнить незнакомку, что и когда говорить боссу, как дрессировать собак, куда посылать если вас обвесили - всё это мы изучили в совершенстве. А вот о чём, как и каким голосом говорить с теми, кто самый близкий и навсегда в твоей жизни - мы не знаем. Нащупаем какую-то модель и катимся всю жизнь, как  по рельсам. А ведь мама тоже была молодая и, наверное, безответно влюблялась и ошибалась и боялась и плакала и видела первые морщинки в своём отражении. Но как поговорить об этом с ней? и ещё о многом другом, чо так важно и так... за скобками. А что такое отец? какая вообще роль отведена ему в нормальной семье? зачем он, о чём ему говорить со своими детьми?...Господи, сколько банальных,но сложных вопросов! и все их невозможно задать друг другу. невозможно задать тому, кому они адресованы. Мы перестали общаться. "Помой посуду", "Сделай уроки", "Где скотч", "Кто выведет собаку". "Нахрена я вас рожала", "За*бали предки", "Маразм во всю голову". "Выруби эту хреновину". "Дайте денег на колготки" - это общение??? 
И только иногда, когда сидишь где-нибудь на даче возле костра, или вырубили свет и все собрались пить чай при свечах, тогда, возможно, начнутся разговоры о чём-то отвлечённом и от этого настолько необычные и ценные. Бабушка расскажет про молодость, как сбегала от партии, лечила телят и про керосиновые лампы с готичным названием "Летучая мышь". Мама, как выяснится, несколько лет жила в общаге и питалась почти исключительно жареным луком, а ещё строила малолетних преступников и давала отпор взрослым преступникам. Потом я вспомню о маньяке, про которого я рассказала только Наташке, мама о маньяке, которого она на следующий день встретила в трамвае, а бабушка о маникюрной битве с китайцем, которому понравилась её шапка. ... И столько, оказывается, вы не знали друг о друге!
Но истории то ещё не всё.Это, конечно, важно. Ты как будто листаешь летопись. Все эти истории каким-то образом относятся к тебе.НО... как же быть с вопрсами, которые боишься задать. Как разбить привычную накатанную модель общения, которая заставляет сначала сдерживать раздражение, потом отвечать колкостью или повышенным тоном, а потом разбегаться по разным углам и мрачнеть остаток вечра.
Мне легче. я съехала и наслаждаюсь уединением. Мне так безумно комфортно.  прихожу в гости к своим, жду, пока они меня заметят, а потом, при малейшем вот таком накатанном контакте, - раздражаюсь. и быстренько валю восвояси. Сижу и размышляю о том куда катится мир, и всегда ли он катился.
А за окном огуречно-цветочные ароматы и характерное хы-хы с лавочки.
А планета вертится, такая большая и молчаливая.

Сегоня приснилось будто я собираюсь замуж за Диму. Как такового предложения не было, но я вся такая довольная, думаю какое платье хочу, и мама радуется. Уже поехали куда-то, то ли в загс то ли за костюмами. но  я понимаю что есть какая-то штука,из-за которой я не могу сейчас замуж выходить. Сажусь на землю и говорю, мол, а как же я во Францию поеду, если буду замужем. И такая расстроенная. говорю: нет,Дима, я за тебя не выйду. Ну а Дима, как всегда, молчит.

Сонники говорят все возможные интерпретации как-то: болезнь и смерть, новая любовь, счастье, неприятности. В общем, будем следить,что б это значило на самом деле.

Вот мужики, ну! Один пообещал скинуть свой раздел по охране труда (я-то думала просто порерайтить и не париться),  а скинул исходные материалы.

Другой взял материалы для обработки, задал кучу вопросов (требовалось просто отфильтровать ненужное) и ...уснул .прям в кресле.

ну и?:-) как  после этого женщинам быть слабыми, беззащитыми и ведомыми. Хочешь/не хочешь,  а вынуждена запрягаться и *башить.

 Вот сижу пишу, уже даже креатив попёр. в без пятндцати три-то!